06:50 

понимаешь, когда поток не течет - от этого всем плохо, не только тебе, и не только нам. миру тоже
вот представь - вот есть река. если она идет своим руслом и полноводна, то и ей хорошо, и долинам, и тем, кто живет в этих долинах, и деревьям, и животным. всем. все идет своим чередом, всем хватает воды, а вода - это жизнь.
а вот если, например, вот представь.. допустим буря, или люди, тоже бывает, - вот допустим понавалило деревьев, они перегородили реку, переплелись корнями, забыли - где чьи, вот эти корни - они от этого вяза? или может быть вон от того дуба? и они вообще - зачем тут? сплелись, спеклись, почти проросли друг в друга и в землю тут. вперемешку. комом. и все. реке течь некуда. не-чем. не-где.
до этого кома - разлилось болото. чавкает. комары, мошки, трясина, небытие.
после этого кома - сухостой, обезвожено все. жизни нет.
всем плохо. понимаешь?
и вот также и с потоком. деньги, материальный - тоже поток. и вот если торчит у тебя этот ком где-то там, то потоку течь некуда. не через что. там пробка, плотина, только канал рвать и то бессмысленно
тебе плохо.
и миру-то тоже. плохо. обезвожено все там, где твои руки, твои дела должны были бы быть.
понимаешь?

07:07 

диалоги. 4

- нет! ценно не бесстрашие! возможно, и есть люди по-настоящему бесстрашные, я не знаю. но я-то о другом
- как это? только если ты бесстрашен, ты и можешь идти вперед. иначе никуда не двинешься. будешь тормозить только, и все.
- не-не. не так. страх - это физиология. она просто есть. страх - это нормальная реакция на неизвестное, особенно, когда это "реально неизвестное". когда ты "этого" не пробовал никогда. ни разу. или пробовал, но получилось не очень, или когда ты вот "это вот" - представляешь настолько огромным, настолько больше тебя самого, что тебе хочется слиться с пейзажем и не отсвечивать.
- подожди. но а как тогда? страх же парализует, нет?
- в том-то и дело.. страх парализует. ты прав. и он парализует втройне - когда его не осознаешь. когда он глубинен настолько, что его даже не чуешь. совсем. никак. даже запаха нет. металлического привкуса во рту, мокрых подмышек, даже слегка вспотевших ладоней - ничего нет. тишина. вот это тот самый - парализующий страх.
и ценность как раз не в том, чтобы не испытывать страх.
а наоборот - чтобы испытать его. осознать его. увидеть.
- так а если нет ни запаха, ни звука - как?
- по "мху на деревьях"
- ??
- ну как по мху на дереве учат определять север и юг, так и страх можно отловить по тому - "растет" что-то или нет. если ты вдруг, внезапно, замечаешь, что вот ты ведь точно любишь, ну не знаю, скейт, например. или ты точно любишь писать. тексты. они роятся в твоей голове. и ты думаешь обычно предложениями, целыми абзацами.
и вот ты думаешь этими предложениями, а потом раз и осознаешь - что в голове-то да. а перед глазами - ни строчки. ни онлайн, ни в тетради, ни в дневнике, нигде. ничего. и вроде бы все понятно - дела, готовка, работа, уборка, гости, поездки, не знаю - семья, в конце концов. все понятно. и даже если есть еще куча всего другого - музыка, театр, рисование, сальса, например. все есть. и важное, и даже любимое. есть, да. а вот строчек - их нет.
а ты точно про себя знаешь, что когда их нет - ты как-то словно сквозь пыль на мир смотришь. и ничего не болит при этом. вроде бы. и не потеешь. и не просыпаешься по ночам. вроде бы все норм. ни запаха, ни звука. но - пыль.
вот. и вот эта пыль - это как следы на песке. идешь по ним. вглубь. внутрь. и смотришь. по следам. а что ты выбираешь не делать (или делать, не важно). вот вроде бы можно сесть и писать. а ты берешь - и не знаю, капли от клещей собаке заказываешь. важная штука, да. но я про выбор - почему? почему ты выбираешь пыль и капли? точнее - ты же не капли выбираешь. может быть что угодно другое. не знаю, пылесос, или чоппер. или боты. неважно. важно - что не писать выбираешь.
и вот тут как раз - вопрос: где он - твой страх?
а он - вот то прозрачное марево между тобой и строчками. его не видно. он как завеса, как горячий воздух от костра - который колеблется, изгибается дугой, прозрачен и почти нематериален. и который можно опознать только по искажению картинки. должны быть строчки, в твоем мире, где ты полон и счастлив - должны быть строчки. а их - нет.
- и? что с ним делать-то? вот есть он, ну. ты вообще-то сволочь, что вот так. что делать-то?
- с ним? ничего. я же с этого начал - не бесстрашие ценно.
- а что?
- ценно - умение видеть его - страх. чуять искажение картинки. не игнорировать его. не воевать с ним - как можно воевать с потоком колышущегося воздуха?
нужно другое - нырять сквозь него. внутрь. или сбоку. снизу, сверху. в обход. это марево - всегда "конечно". этот костер - ограничен в пространстве.
просто ежесекундно помни - что очаг в каморке Карлы нарисован. и проход - всегда, всегда!! - на расстоянии вытянутой руки.

07:12 

диалоги. 1

– или например, кладбище невыполненных желаний

– шутник! Ты еще скажи, что их закапывают или кремируют!

– ну да. Кто как. Кто-то закапывает – иногда желание, иногда дар целиком. Кто-то прожигает – жизнь, время, мысли – кремирует, да, в каком-то смысле, ты прав.

Туда попадает все то, что хотели и не сделали. Велосипед, недоделанная вышивка, не построенный дом или яхта, которую не вывели в море. Система обучения, прыжки с парашютом, собака, которую никогда не завели, хлеб, который не выпекли. Таиланд, Эйфелева башня, пингвины из Антарктиды, которых никогда не увидели.

– Место, наверно, дорого стоит! шучу. Прости, дурацкая шутка. Мне как-то тревожно стало.

– ну в каком-то смысле да. Хоть и шутка. Платное. Помнишь, в детстве были калейдоскопы, со стеклышками в трубе?

– да, они еще все время складывались в картинки!!

– да-да, они самые. И вот желания – они как те стеклышки в картинках. Бесконечно разных. И бесконечно гармоничных. Когда желание загорается и не исполняется – стеклышко “вылетает”, тускнеет, и в картинке появляется “битый пиксель”, серый камень, серое стекло, непрозрачное, не пропускающее свет, как пепел. И чем больше невыполненных желаний, ну ты понимаешь…

а если набирать не-своих желаний – платье вместо штанов или штаны вместо платья, офис в Сити вместо ветеринара на конюшне, Париж и Мишлен вместо рыбалки или Танзании, удобно вместо драйва или вечный двигатель вместо книжки и кофе – в калейдоскопе появляются стеклышки не того цвета, размера, не под тем углом, не из той сказки. И картинка ломается, глохнет, какофонит.

И калейдоскоп – волшебный мир, который можно разглядывать бесконечно, – умирает. Постепенно. Не сразу. Незаметно. И мир становится бесконечно серым.

18:11 

первое фото - запись в этом журнале от 06 июня 2013 года


второе - фото, сделанное 5 минут назад на балконе


прошло 5 лет.

23:47 

английские сумерки

последние несколько месяцев я грызла несколько разных тем. одна из них всплыла совсем недавно. т.е. тема-то была давно, только я не замечала. английский. хаха три раза
с английским у меня отношения. с большой буквы. сложные.
я всегда, сколько себя помню, была зверски им не удовлетворена (сейчас особенно). и при этом никогда не учила его системно. последние несколько месяцев при очевидной потребности в занятиях и приведении языка в свободное адекватное состояние, наличии препода (и предоплаченных даже занятий) - я делала все, чтобы им не заниматься никак. при попытке подойти к теме - а давай подумаем, как мы будем заниматься, какую книжку слушать и какой учебник брать для грамматике - меня переклинивало в формате "да, давай. но нет, не сейчас. не хочу. нет. завтра. послезавтра. когданибудьпотом"
при моем-то системном подходе ко всему - это аномалия. и я только пару дней назад осознала - что это аномалия. и что это жужжжу не просто так

начала смотреть внимательно
сначала обнаружила, что я-то думаю, что у меня все очевидно и чисто с мотивацией - свобода речи, лаконичность, точность формулировок, убедительность - это и ценность, и рабочий инструмент, и потребность по жизни. это есть в русском, этого нет в английском, а мне на нем жить, работать, крейсерную стратегию разворачивать. все очевидно.
щаз
оказалось, что с 1998 года в моей голове английский живет как хроническая фрустрация на тему "я недостаточно хороша для моего начальства". в комплекте с "я девочка из провинции с неэлитным образованием".
и мотивация с тех пор "прописана" как - "давай приложим усилия, чтобы стать девочкой из провинции с неэлитным образованием достаточно хорошей для моего начальства"

и внутренняя бухгалтерия расход (усилий - энергии на занятия) vs приход - была хронически дефицитной. потому что "прихода" никогда не случалось в прямом и переносном смысле. невозможно выделение дофамина, когда ты занимаешься, чтобы "избежать наказания" (привет дрессировке собаки "чтопнеослушивалась")
вдвойне невозможно, когда речь идет о таких процессных занятиях, как язык - сколько бы ты правил не выучил, сколько бы слов не ввел в оборот - никогда нет такой точки, когда ты внутри себе можешь сказать - ну все, теперь-то я удовлетворю их ожидания. и при этом, когда избегаешь наказания, еще к тому же и удовольствия от процесса ноль - потому что невозможно "течь" в процессе, тебе все время кажется, что ты недостаточно быстр в обучении. бегом. бегом.
я тогда была сильно "поломаная" и еще непочиненная, но уже тогда все-мое не выделяло никаких ресурсов на занятия с дефицитным балансом.

потом смогла, наконец, посмотреть, что не так с моим текущим преподом, от которого я три месяца бегала. оказалось, что темп накидывания мне в домашние задания тем по грамматике, которых я не знаю, и в которых у меня откровенные дыры, слишком высок. я не успеваю и с теорией разбираться, и тексты писать. ощущение двоечника. избегание. прокрастинация. классика жанра.
удивительно, что бегаю с апреля, а догадалась внимательно посмотреть только сейчас. хотя.. учитывая семинар и переезд из страны в страну - может быть и не удивительно.

в общем. мотивацию перепрописали. с текущим преподом объяснилась. подожду его реакции. посмотрю как пойдет

00:13 

метаморфозы бюджета

ограничение по деньгам приводит к интересным последствиям

тут, в Канаде, экономное отношение к деньгам - вещь естественная. она словно вписана в культурный код. я последние очень много лет не обращала внимания, сколько стоит еда, например. молоко, сметана, макароны, рис, мясо - спроси меня цену на продукты в москве (даже сейчас, когда с деньгами не особо свободно) - я обращала внимания только на молоко. и на киноа с кокосовым маслом, и уток. ибо они потреблялись в промышленных количествах. и закупались так же. на все остальное - нет. не помню.
здесь - я помню практически все цены. отличаю, где дешевле, где дороже. обращаю внимание на скидки, мониторю их и стараюсь закупаться "под них". и здесь это норма. естественная и адекватная и мне, и среде.
и параллельно тут пришлось покупать с нуля всю мебель, посуду, технику бытовую (мелкую, кроме плиты и холодильника, они тут были изначально в квартире). вообще все.

с учетом ограниченного бюджета каждая покупка взвешивается на весах внутренних и внешних.
поскольку с деньгами очень много лет было совершенно свободно (в рф), я никогда не задумывалась - какую модель, допустим, блендера погружного покупать. приходила в магазин, смотрела на самую дорогую = самую лучшую модель, и покупала ее. благо это было не проблемой. и многое действительно было хорошего качества и неплохим.
здесь это не вариант. приходится выбирать очень тщательно - что покупать и за сколько. на некоторые выборы уходило по 3-4 дня анализа отзывов и тестов, видео обзоров на youtube и сравнения характеристик. чтобы попытаться найти самое лучшее качество под мои задачи за оптимальные деньги.

результат я осознала совершенно недавно.
каждая, буквально - каждая вещь в доме - наилучшая для моих задач/потребностей. и каждая вещь в доме - доставляет тактильное и визуальное наслаждение. чашки. стаканы. посуда. сковородки - я им (сковородкам) благодарна за то, как они жарят, что к ним ничего вообще не прилипает никогда (я не понимаю - как это возможно). я каждый раз испытываю кайф, когда достаю их, чтобы готовить.
в москве у меня был наикрутейший блендер погружной с дополнительной штукой для размола орехов / специй и со специальной штукой-чоппером. чоппером я пользуюсь раз в два дня - еду собаке готовлю. здесь этот блендер не работает - напряжение другое. и пришлось искать замену.
сначала я купила кофемолку с насадками специальными для помола специй, семечек, орехов и прочего. я обожаю ее. идеально простая в обращении, удобно чистить - мыть (в москве была крутейшая кофемолка, жерновая, но дико неудобная для корешков, трав, специй и прочего. в блендерной насадке это тоже было неудобно делать - не тот размер, форма, и куча приблуд потом мыть приходилось)
потом - чоппер. он только чоппер. он больше ничего не делает. только шинкует овощи. но он делает это отлично. и очень удобен в мытье, загрузке, выгрузке. и красивый!
потом - блендер погружной. я перелопатила кучу сайтов и обзоров. вуаля. то, что купила - кайф-кайф. отлично расположены ножи, удобно мыть, легко пользоваться, совершенно безопасный при этом в отличие от московского.
чоппер + кофемолка (с доп. прибамбасами для специй) + блендер - оказались ровно в два раза дешевле, чем московский блендер с теми же доп.емкостями. а работают - лучше. для меня - лучше. и глаз радуют тоже больше ))

и вишенкой на торте стал блендер для смузи - нутрибуллет. в москве был очень хороший (дорогой, собака) стационарный блендер. стеклянная чаша, зверь по мощности, все отлично. но я им пользовалась раз 5 всего. он большой по емкости был, тяжелая чаша, пока туда загрузишь, соберешь, маленькую порцию там не сделать - все размажется по стенкам, большую - я не съем. мыть умаешься. в общем.. за полгода раз 5-7 использовала. хотя красавец, да. когда тут озадачилась блендером для смузи (я их люблю, плюс - собиралась проходить курс лето в стиле лайт, о нем может быть отдельно расскажу - очень интересный опыт оказался) - выяснилось, что то, что я знала и мне нравится, стоит как крыло от самолета. что-то, что прямо вот "лидеры рынка" - как самолет целиком. а то, что не крыло - в общем.. не тянет.
решила даже купить крыло. но - читала отзывы дня три, наверно. потом смотрела отзывы и сравнения (открыла для себя этот вид спорта - видео-отзывы, тесты, сравнения на youtube, никогда не подозревала, что такое количество народу этим занимается). в общем - нутрибуллет. обалденная оказалась вещь. принципиально другая конфигурация, не как у стационарного блендера. молотит как зверь. приготовить можно порцию любого размера. собирается, разбирается, моется, сушится - мега легко и удобно. пользуюсь им каждый день. и тоже - вдвое дешевле того блендера, на который нацеливалась. а удовольствия - в разы больше.

и это удивительное ощущение, когда ты каждый момент времени благодарен вещам, которыми пользуешься. и людям, которые их придумали. когда ты смотришь на стулья на балконе, которые сделаны икеей, в которых тебе удобно, и которые тебе радуют глаз, и у тебя внутри просто все поет от того, как "классно все придумано". и как здорово это сделано.

и самая последняя история с ограничением по деньгам - самая смешная. те, кто смотрит меня в инстаграмме, уже знают эту историю. но для комплекта расскажу ее тут еще раз
в школе Калачевой, где я занимаюсь рисованием (онлайн), летом проходит Экстрим скетчинг. в этом году три направления - пастель, акварель, маркеры. Пастель люблю, занимаюсь, рисую - очевидно было "надо брать". Акварель - ...мммм... я ее совсем не умею, можно было и не брать, но интересно попробовать еще раз (когда-то прошла полкурса, но не осилила до конца - была "непочиненная" на тему рисования тогде еще).
а маркеры - мне очень нравится Анна Эгида, препод, который ведет маркеры в школе, она потрясающе рассказывает-объясняет, плюс мне всегда хотелось научиться именно скетчингу. а она - прямо вот спец.
но - маркеры. решила попробовать - у меня есть какое-то количество маркеров, и я была уверена, что их приличная часть здесь, в Канаде. оказалось упс - маркеры, кроме трех бледных цветов, все в москве. а экстрим уже начался. полезла смотреть - сколько стоят маркеры, чтобы купить. а лимит на кредитке уже закончился. да и внутренний лимит на ближайшую неделю - тоже закончился. но экстрим. и он закончится ровно тогда, когда у меня денежный лимит снова откроется )
решила попробовать цветные карандаши. у меня они есть, в приличном количестве - мне всегда хотелось научиться рисовать карандашами, но я не понимала, с какого бока к этому подступиться, поэтому не рисовала, а покупала карандаши. да, я часто так подменяла процессы. учусь больше этого не делать.
взяла, попробовала - оказалось, невероятный кайф. который день уже от этого процесса теперь штырит.
а все - денежный дефицит!


хроники нашего королевства

главная